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生活的感覺，好像又變平淡了。
雖然平淡也是種幸福。
不過對我來說，
有時候平淡是另一種負擔，因為少了刺激，我的神經很容易鈍掉，
於是，
靈感和創意，還有對週遭的感知，就逐漸委靡。
然後生活變得更無趣。
而這種感覺，大部分的時候，會讓我對生活和週遭提不起勁，偶爾還會有微微的恐慌。
聽起來或許誇張，但我就是這麼個重感覺成分的人。
生活需要源源不斷的感覺，才有探知的動力。
不管是對人對事，都一樣。
平淡讓我想念瘋狂。
前天，整理光碟片的時候，意外發現以前研二時，同學的電視製作作品＜代價＞，當時我們叫它＜五塊錢＞。
這是一部改編自希區考克原著的短篇電影，只有十四分鐘左右，
不過卻花了我同學三四個月的拍攝和製作時間。
裡頭，就有我演的角色－一個因為愛上外遇對象而瘋掉的女人。
而她也是這部片子的女主角。
當初接演，是因為覺得這個角色很有挑戰性，
因為我必須是個＂瘋子＂，而且一部分是內心戲，需要用情緒和表情呈現。
現在再看到這部作品時，
突然覺得，很懷念那個時候。
而拍戲過程的點滴，也莫名奇妙在我腦子裡快速倒轉。
應劇情需要，我在好幾場裡，都必須奮力尖叫。
應劇情需要，我在好幾場裡，都需自然露出害怕情緒。
還有很多很多。
這樣的經驗真有趣，可以很瘋狂得詮釋另一個人。
而且可以很隨心所欲。 （這也是為什麼我喜歡演戲的原因吧？！）
這樣的瘋狂還是淡淡的。
以前，我還曾經和研究所同學，在ｐｕｂ泡到凌晨兩三點，
明明隔天中午有傳播統計概論的課要上，而且作業根本還沒寫，我還是跟同學跑去玩了。
印象中三點多回到家，拼命寫作業，然後小睡三小時，趕著中午去政大上課。
也曾經喝啤酒喝得頭昏昏，
還自己坐捷運回家，結果碰上做後一班捷運，只能坐到中正紀念堂站。
當時半夜十二點多，我不敢打電話回家，於是就從中正紀念堂＂走路＂回家。
大馬路上沒什麼車子，很安靜，也沒有人，
於是我就走在大馬路邊邊，避開樹叢黑暗處，沿路＂快步＂回家。
還有高中的時候，
很喜歡外國人的我，和同學相約去美國學校校慶，
帶著相機，搭訕外國人拍照 ：Ｐ
大學時候，為了做大學報採訪，我也曾偽裝過找一夜情的人。
甚至，
以前我曾經為了趕老師交代的報告，
把報告帶去醫院，邊陪身體復原中的媽媽，邊在醫院趕報告，趕到凌晨四五點，整晚幾乎沒睡。
當時的我，真的是蠟燭多頭燒，
因為我接了很多課外任務，最多紀錄，曾經在同一時間，接五六個Ｃａｓｅ。
。。。。。。。。。。。。
還有，曾經只是為了想體驗穿戲服的感覺，我加入了崑曲社。
也因為這樣，有了上台演出的機會。
第一次演的是丑角，一個專門搞笑的角色。
這角色很適合我，因為我本來就是個很＂笑＂的人，喜歡搞笑，是悶騷型人物。
當時大陸名演員曾稱讚我的演出喔，
而且我也很享受，站在舞台上謝幕，享受掌聲的感覺。
現在回想起來，這也帶點瘋狂。
但是，自從工作後，我就很少有這種瘋狂。
很少會很瘋狂得做某件事，
就連瘋狂玩樂，也變少了，可以說幾乎是沒有！
所以，
現在回想起來，發現其實我以前做了很多好玩的事，也過著瘋狂的生活，
我不斷在嘗試新的東西，體會不一樣的生活經驗。
甚至不斷挑戰自己的極限。
但是這些片段，隨著我的成長，已慢慢收進腦中的儲思盒，淡忘了。
直到偶爾突然會想起。
我想念以前有過的瘋狂。
就算只是在ｐｕｂ裡，拼命跳舞，跳到累。
就算只是幫朋友過生日，恣意得玩到瘋。
簡單的瘋狂，也很棒，
只是現在的我，卻離這樣的感覺很遠，似乎和瘋狂形同陌路。 這明明不是我的樣子。
因為在我血液裡，是帶有瘋狂因子的。
來點瘋狂吧！
我的日子需要瘋狂來點綴。
我的神經需要瘋狂來刺激。
生活太平淡，我就像木頭人，沒有感覺得漂在人生的海裡頭。
所以我需要瘋狂，
當我瘋夠了，瘋累了，自然就會有著源源不絕的熱情。
也有著無限延伸的感覺能力。
然後，
也會乖乖回到原來的地方，讓任何人都找得到我。
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