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心情，很複雜。
這種感覺從上個月，當我開始認真思考我的未來，就開始發酵了。
上個月或者更早前，我的工作環境開始有了變動。
多了不少莫名奇妙的規定，
也多了更多沒人願意證實的流言，還有更多的抱怨聲。
我的心境，
也慢慢變得浮躁而矛盾。
當我認真想未來，分析未來，我發現，我愈來愈不知道自己有沒有未來。
當我愈往前看，愈是看不清自己。
我就像是在大霧中，
伸手不見五指，也看不到遠方的路和美景。
不知道從何時開始，我就覺得自己始終原地踏步。
對週遭的感知，變差了。
對生活的熱情，變弱了。
對開心的堅持，變不見了。
我的臉慢慢失去了笑容，我的心也失去了微笑的能力。
放空，變成了我大部分的生活。
我真的很像行屍走肉般，跟著時間一起在消逝。
這次是工作以來最嚴重的一次，
我努力想打倒這樣的意念，可是這回，說也奇怪，怎麼樣都改變不了我的心境。
因為，
在現有環境裡，有太多無法改變的現實。
於是我選擇改變我的工作環境。
而首先得面對的，就是向長官提辭呈。
當中怎麼個你來我往，不重要，它只不過是個過程，夾雜著各種複雜情緒的過程。
經歷一個多禮拜，總算有個圓滿的結果。
該簽的，都簽了。
沒有火爆衝突，留著的是祝福和感恩。
還有人與人間的緣分。
照理說，我應該開心才對。
不過真弔詭，我不但沒有所謂的雀躍，反而心沉沉的。
和前段時間相比，頂多只是覺得心舒坦了一些，但是哀愁彷彿還沒散去。
我還是會哭。
只不過，哭的頻率減少了，哭的強度也緩和了。
但是很莫名奇妙的，潛意識裡好像還住著淚精靈，有事沒事就來催催淚。
為什麼，淚精靈還不走呢？
這陣子，我常常想著想著，就不小心睡著了。
夢裡，眼眶是濕的。
是不是因為太念舊，被感性壓得喘不過氣了？
還是我的內心很害怕，擔憂未知的未來？
還是，
這兩年來的生活點滴和感情，我放不下？
聽起來很可笑，又不是和親人分離，或者和愛人ｓａｙ ｇｏｏｄｂｙｅ，沒什麼好捨不得的。
但是，世界上的蠢事，好像都會發生在我身上。
就這麼地，我變成一個無可救藥的蠢蛋。
被自己的天性害慘了！？
重感情，也變成了一種羈絆。
兩年，不長不短。
和人生比起來，它只是微不足道的一部份。
但它卻和我的研究所生涯差不多。
同事，和研究所同學一樣，人都很好，而且曾經共患難。
環境，和學校生活差不多單純，沒有太多的惡鬥，大部分是和諧愉快的。
主管，和學校老師類似，不斷要求你，不斷要你做一些不可能任務，但至少是願意包容的。
這樣說起來，
我難過，是因為這兩年來，大致上來說，我過得很快樂？！
就像研究所一樣，任何時候回想起來，都是個快樂而美麗的回憶。
是不是因為這樣，所以捨不得？
當我停下腳步，暮然回首的那一刻，我突然看見了自己的成長。
我以為，我變成遲緩兒了，原來這樣的感受帶著錯覺。
因為，
這樣的掙扎過程，還有自我觀照，不就是一種成長嗎。
而這個關卡，不也是因為成長帶來的效應。
如果你問我，兩年，你學到什麼？
我會說：
我學到了人生的態度。
對於未來，我有自信可以和矛盾共處，不怕再遇見瓶頸，而且會勇敢得再站起來。
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