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＠做記者這一行，真的有機會作夢嗎？
到八大已經一年又多幾天，為什麼我的無力感會愈來愈強烈，
未來，變得好模糊，看不清楚；願景，似乎始終看不見，
夢，好遠好遠，而且逐漸離我而去
＠本來的我，是個很愛作夢，也願意勇敢追夢的女孩
我喜歡嘗鮮，對很多事情都有興趣，特別是從沒接觸過的，很能吸引我的目光
所以，有時候的我會東想西想，想做這個，又想做那個，什麼都想試試看，
因為我覺得，如果沒有親自嘗試過，
怎麼能體會到當中真正的滋味，怎麼知道自己適合或喜歡些什麼
就因為這樣，我的夢想慢慢堆砌，
我想環遊世界
我想去演戲（因為可以從中體驗各式各樣的人生）
我想作詞作曲，做個半音樂創作人
我想主持（因為我喜歡在眾人面前拿麥克風說話的感覺）
我想做行銷企劃
我想做公關
我想做功成名就的大人物
我想創業賺大錢
我想寫作，把自己的人生和體驗寫成很多本書
我想為社會做有意義的事，為弱勢帶來光明和希望
我想不斷學習和進步
我想永遠有能屈能伸的彈性
我想繼續學日文，學西班牙文，重溫英文
．．．．．．．．．．．．．．．還有好多好多喔．．．．．．．．．
但是，這些我要怎麼去實現？
開始懷疑起自己，如果我繼續過現在這種除了睡覺洗澡外，就在工作的生活，
我真的能夠追夢嗎？
＠如果連作夢．追夢的權利，都被剝奪．．．
公司搬到新大樓，我的時間更少，幾乎完全沒有，連一分鐘似乎也掙不到
早上六點得起床，晚上八點多才走，等個公車回到家，常常就是十點，
算一算，這樣就得一直清醒１６個小時，然後回到家洗澡．做點拉哩拉雜的事，
就該睡覺了！！！
所以我的生活可以說是：工作＋洗澡＋睡覺＝沒有自己的每一天
這樣的話，＂生活＂本身的意義在哪裡呢？
就是為了工作，犧牲掉一切嗎？
我的生活變得匆促無聊，每天只是為了應付每一天，
因為時間那麼趕，事情那麼多，哪來多的空閒享受生命？哪來多的時間思考人生？
還有，哪來作夢的片刻？
於是我的夢，離我愈來愈遠，
當我做記者愈來愈多天，感覺上，連作夢的權利，也慢慢被剝奪了．．．
＠熱情，也慢慢消失了，主動這兩個字，在我的工作意識裡，逐漸模糊
晚上七點多，主任把我叫到編輯台，不只說了新聞的缺點，
也好心告訴我（我相信他是善意的），要多主動，主動去找新聞線索，主動去挖掘一些新東西，
不要讓青春流逝，要勇敢追夢，趕快朝目標前進．．．
當時沒有多想到些什麼，直到回家在公車上，
當我再想起這樣的情景，我流淚了，因為我真的好累喔，愈來愈力不從心
每天工作這麼久，還要東想西想找新東西，還要應付你們這些人，
然後還得對抗自己的心魔，真的，好累喔！！！
疲於東奔西跑，怎麼有時間好好作夢呢？
疲於應付東應付西，怎麼有空追求夢想呢？
就算我對新聞有熱情，對做記者有熱情，在一日又一日的疲勞轟炸下，不萎縮才怪！！
於是，我的雄心壯志，沒有了，變得只求平安順利渡過一天就好！
於是，我的理想報復，沒有了，變得開始尋求轉換跑道，逃離這樣的環境！
為什麼會這樣？
因為我很累！我真的累了！
不只是體力上的累，還是心境上的累，當心累了，真的很難再喚起
我很想反問一句：這樣的工作環境，給了我們作夢的空間了嗎？
我看不到願景阿，因為未來是這麼地茫然，
我看不到生涯藍圖阿，因為每一天都在應付，都是似有若無得過，
我看不到我在這裡的可能性阿，因為除了做新聞的技能和對新聞的思考外，我累積了些什麼
為什麼到最後，我居然是什麼都看不到？
為什麼做了記者一年，我居然對自己愈來愈懷疑，懷疑這樣的工作？這樣的生活？
甚至有想自暴自棄的念頭，
對我來說，好像理想已經變得不是那麼重要了．．．
＠我要怎麼作夢？
這是我想下的結論！！！
誰能告訴我，在這環境裡，我能做些什麼夢？
誰能給我信念，讓我相信在電視記者圈，有很好的發展？
誰能給我希望，讓我覺得現在的工作和生活，值得孤注一擲，堅持下去？
誰能給我承諾，讓我願意在這樣的工作裡，賭下一切，勇往直前？
老實說，這一年，我是靠著自己說服自己撐下來的，
因為不想讓助教丟臉，
因為不想讓學弟妹，因為我的快速離去，以後都進不了八大，
因為不想辜負特助和主任，畢竟是這裡給我機會，讓我能成為電視記者一份子，
因為不想讓自己沒有未來，不到一年的資歷，聽說對工作職涯沒幫助，
於是，我努力給自己一年的時間，怎麼樣都要撐一年
但是時間到了，我，又能再用什麼理由撐下去？
我也不知道，因為那強大的力量，已不夠支撐我繹動的心
當沒了作夢的自由，沒了自己的時間，沒了可以逼自己留下的理由，
而且還是一樣沒有對未來的期待，
那麼，我到底留在這裡做什麼？
那麼，我到底在硬撐些什麼？
除了五月底端午節的三千元，似乎沒什麼讓我值得留戀的了．．．．．．．．．．
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