#沒想到, 距離上一篇心情撰寫, 已經隔了一個月以上了#
#由此可見, 我真的很累, 累到連自己的故事, 都懶得寫#
<附註解釋>
這陣子思緒很亂, 所以, 現在的我, 也會寫得亂亂的
沒有邏輯, 不怪自己, 沒有創新, 不罵自己, 因為我享受這樣的隨性
要亂, 就亂得徹底吧!!
#常常覺得好累, 我的心, 沒有了知覺, 失去喜怒哀樂的一切#
沒有原因, 毫無理由, 我幾近一厥不振, 看不到快樂的自己, 看不到其他可能
心很累, 卻找不到原因, 思緒也很累, 沒有往前的動力
其實我很害怕這樣的自己, 我也不喜歡這樣的自己, 但是不知怎麼地, 最近的我
始終脫離不了沉悶, 跳不開淡淡的憂愁, 即使偶爾的笑容, 也只是那麼一下子
復原能力, 消失了, 我變得愁苦, 變得悶悶不樂, 再也不是以前的那個我
我的開朗, 樂觀, 溫暖的笑容, 親切, 無憂無慮, 還有好多好多, 瞬間不見了
留下的, 是黑色的我, 是陰暗面的我, 是從沒見過的那一面
雖然說這樣也好, 讓我見識一下, 我的其他分身, 還有我的黑暗和陰沉.....
但是, 如果我陷得太深, 如果我滯留在這漩渦, 如果我跳脫不了,
是不是, 以前那個可愛的怡璇, 就這樣不見了
是不是, 也埋沒了其他的任何可能
我掙扎著, 想勇敢走出, 但卻發現, 怎麼奮力出走, 還是在這打轉,
開始懷疑, 這一切只是想像, 我根本連踏都還沒踏出去,
以為可以掙脫, 以為自己很勇敢獨立, 結果證明, 我只是在惡性循環
應該要有些期待, 但我沒有, 應該要有明確目標, 但我似乎丟了
應該有個遠大夢想, 但我似乎遺忘了, 應該有個未來憧憬, 但我還是沒有
這樣的我, 變得好麻木, 這樣的我, 好虛幻. 好空殼. 好茫然,
連自己, 都感覺不到自己的存在, 就像活在虛擬空間
#幾乎是悲傷情緒, 但是還是期待, 快快跳脫的一天, 趕快到來#
我還是會繼續努力, 只是不知道能稱多久, 不是不想有自信, 只是以我的善變, 有太多可能
就像剛剛, 吃飯看新聞, 好像突然間, 悲傷又消失了, 又有希望的感覺.......
所以我一直在掙扎, 因為情緒, 心思, 想法太善變, 感覺也是,
一直悶悶不樂, 狠討厭, 但又偶有正常時刻, 不過又瞬間跌入情緒谷底,
或許這是我找不到不快樂原因的癥結之一, 因為連我自己都搞不懂, 自己真正的心情...
#其實, 我有想出去闖闖的想法, 會不會, 這也是原因?#
會不會, 我的喜新厭舊又犯了, 我有點厭倦這習慣的模式
明明我還沒有表現得很好, 明明還有太多可以學習的地方
但我卻不想被禁錮, 想試試看展翅翱翔的感覺, 即使可能失敗
或許是, 我想到處晃一晃, 我想多嘗試, 我想知道自己的各種潛能
想脫軌的情緒出現, 想新鮮的念頭出現, 想冒險的慾望出現,
這或許也是原因喔.........
因為我太捉摸不定, 既穩定, 但又流著嚐試.多變的血液, 隱性的好奇因子
或許我又想挑戰新的東西了, 雖然舊有的還沒完全戰勝, 還沒完全練就傑出本領
#沒有結論, 因為這本是我與我的論辯, 辯到最後, 好像有結果輪廓, 但過了此刻, 又是那個模糊的我#
#矛盾, 徬徨, 猶豫, 掙扎, 衝突, 悶悶不樂, 自閉, 沉淪... 要怎麼轉個念頭??#
#快樂, 無憂無慮, 心自由, 熱忱, 親切友善, 笑容, 活力... 我願意為這樣努力!!#
